自分を愛せない人は人を愛せない。

これは本当です。
私は身をもって知りました。

自分が幸せといえる状況というのは
自分で作るものだから。
誰からか与えられて自分が幸せになるわけでは
ありません。

旦那に尽くしてさえいれば幸せになれる。
と私は思っていました。
でもこんなに頑張ってるのに全然旦那は私に
無関心。どうして私ばっか苦労してるみたいになってるの！！

そう。旦那の為・・・。
そもそもそれが間違い（＾＾；）

情けは人のためならずといいますが。
相手の為ではなく自分の為に尽くすが正解なんです！！

自分を自分を追い込んでいました。
子供の事。
将来の不安。
夫婦関係の事。
ｗ不倫の彼との関係。

心がパンクしていました。
そんな時、助けてくれた友人、母親。
そして旦那の愛情を素直に受け取っていない自分・・・。
１人で頑張りすぎてきたと初めて気づいたのです。

なんだ私自分で自分を痛めつけて
壊そうとしているじゃない。
これじゃダメだ！！

そして私はフラフラになりながらも
すべてをリセットするべく
行動に出ました。

ｗの彼に見切りを自分からつけ、
旦那とは別居。
親との生活を始めました。
そうとう辛い日々でした。

母が作ってくれる料理に涙があふれて
止まりませんでした。
もっと甘えればよかったな・・・。

身近な幸せを感じるようになってから
私の気持ちに変化がありました。

旦那は戻ってこいとは言いませんが、
今から寝る！！とか意味のわからないメール。
ｗの彼からは何もない・・・。
毎日旦那からは何かしらありました。

自分に目を向けたらいかに自分を大事にしていなかった
かが分かるんですね。

旦那の為。
彼の為。

自分はどうなのさ？

１人になって考える。
これは凄く効果がありました。

でもｗの彼には酷いメールをして怒らせた。

嫌われたと思えば忘れられると思ったから。
それが心をまたチクチクする・・。

このまま彼が去っていくと思うと気が狂うかと思う
毎日。
でも耐えた・・・。
彼は酷い男。
自分に言い聞かせた。
たまに会うこともあったが
目を合わせない・・・。
昼休み背を向けてご飯を食べる彼。
気にしてるな～。
分かってたんです。
相当ショックだったろうと・・・。

LINEも消したし・・・。
きっと何回かメールしてくれてたかも（－－）

でも耐えろ。
自分からは連絡しない。
もう終わり・・・。

自分が一番大事なんだ！！と・・・。

５か月後消せなかったフェイスブックからの
メッセージがあるまで私は彼への執着
と戦っていたのです。

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